Dès que l’on entre dans le club des primipares (et après multipare), le comportement des ‘gens’ change, y compris (voire surtout) de la part d’amis proches.

D’un côté l’on nous voit enfin comme une femme à part entière (comme si avant d’enfanter on n’existait que partiellement-soupir), de l’autre on observe le moindre de nos faits et gestes, paroles et décryptés à la loupe afin de mieux pouvoir les critiquer. Et puis apéros, sorties, grillades et autres joyeusetés; nous n’y sommes plus bienvenues, averties, invitées.

Pendant longtemps j’ai pensé que mon statut de maman-seule voulait cette théorie.
Plus les mois, semaines, jours, années, filent, plus je me rends compte qu’il n’en n’est rien. La maman accompagnée dans la vie ou ayant de la famille à disposition ressent les mêmes frustrations, blessures, envies et besoins.

En fait nous ressentons toutes ces envies de:
- Tendresse, bras qui nous entourent, épaules sur laquelle poser notre tête de temps en temps
- Reconnaissance du travail accompli 7jours sur 7, 24 heures sur 24, sans vacances
- D’entendre que l’on est une bonne mère pour nos enfants, pour sa fille
- De pouvoir prendre une demie-journée de détente
- D’être parfois inclue dans les apéros, grillades et cie “hep je vais à un apéro avec les potes, ferait plaisir si tu viens”
- d’entendre des encouragements “courage tu vas y arriver” ou prises de nouvelles “ça va toi? “, ou proposition d’aide
Et tout plein d’autres gestes amicaux tous simples.

En réalité, la mère est vue toute puissante et active sans besoin personnels. Car elle n’est vue plus que comme une primipare-multipare qui a mis sa vie de femme en berne dans une poubelle sans recyclage. En réalité, la mère continue de tracer sa route la tête haute, et cache ses frustrations-besoins-envies pour ne s’occuper que de sa priorité: sa progéniture …

Et certains jours, épuisée dans tous les sens du terme, elle se laisse aller quelques heures et s’enferme silencieusement dans ses larmes pour quelques minutes
À suivre
(bon week-end)

3 bonnesfemmes qui blaguent dans un parc .. rien d’anormal me direz-vous!

Sauf que derrière elles, dans leur dos, il y a une dizaine de gamins dont elles sont responsables, et que sur l’heure où j’étais dans le parc, aucune d’elles ne s’est tournée pour vérifier si tout se passait bien.

Oui tout se passait bien, en apparence du moins. Cependant, j’ai de la peine à comprendre comment elles peuvent rester ainsi, le dos tourné à la mission qui leur est confiée (et accessoirement pour laquelle elles sont payées).

Et on nous demande d’être confiants lorsque l’on va travailler?
Entre ce que j’ai vu quand je travaillais en crèche (raison pour laquelle j’ai arrête ma courte carrière), constaté aussi pendant le séjour de mon premier dans sa crèche et ce constat du début de semaine, cela n’est guère encourageant …

J’ai une pensée émue en ce moment pour une de mes Baby-sitter préférée qui a rejoint d’autres cieux il y a quelques mois, soupir …

Je me dis qu’il faudrait profiter de cette relance et m’y remettre avant que cela ne se rendorme à nouveau.

Mais voilà … Que dessiner et bricoler? C’est là que ça coince … Dommage … Car sans prétention (et trouvant plein de défauts avec mon esprit perfectionniste), j’le trouve cool mon faire-part …

Réfléchir et voir comment ne pas éteindre cet élan créatif … Objectif de l’année supplémentaire à ceux évoqués dans mon billet précédent.

Ya des buts à accomplir sur la durée, sans échéance ou délai, et d’autre dans l’année.

L’objectif à atteindre dans l’année c’est … Déménager! Et pas au hasard. En fait j’ai en ligne de mire un quartier en particulier. Un quartier qui permettrait à mes lutins de pouvoir jouer dehors avec des potes de quartier, pas trop loin du centre-ville (normalement je vise à y être en 15 minutes Max à pied, là ce sera un peu plus long), et avec des avantages non négligeables pour ma fille en raison de son copropriétaire et de sa famille. Si j’arrive à atteindre ce but, il y a des risques que je ne déménage plus pendant longtemps (j’espère !).

L’autre objectif, sur la durée celui-ci est de reprendre ma tentative “régime pour prendre du poids” que j’avais commencé avant de découvrir qu’une crevette nageait dans mon ventre, et donc d’abandonner ledit régime. J’ai accouché il y a un mois et 2 jours et cela ne se voit pas (!). Oh ya boen un espèce de petit ventre mais celui-ci je suis bien la seule à le voir (têt éventuellement un ami connaissant très bien mon corps pourrait le remarquer). Nombre de femmes m’envieraient. Or, si je suis en effet ravie d’entrer dans mes bonnes vieilles fringues et me suis récompensées en achetant deux petites robes Rocky trop top, je fais la moue en me pesant chaque matin. Et… Mes soucis de la semaine dernière n’ont rien arrangé … Quelques kilos se sont effacés misérablement.

L’autre objectif, aussi sur la durée, c’est de bien réfléchir à ce que je veux faire de ma vie professionnelle tout en gardant en tête que cela doit être en accord parfait avec ma vie de famille et mon épanouissement personnel. Car comme je l’ai dis dans mon billet précédent , ma priorité, c’est ma progéniture.

Parlons-en de cette dernière tiens! Elle mérite comme objectif que je corrige certains comportements et manières éducatrices que j’utilise. Je ne souhaite pas être une mère parfaite mais je sais où j’ai à m’améliorer et à corriger.

Et pour terminer je souhaite encore continuer de travailler sur moi-même au niveau de la gestion des conflitset de la sociabilisation, et aussi dénouer des nœuds avec 1-2 personnes qui me sont importantes … Et tenter (je dis bien tenter) de mieux canaliser ma put*** d’hypersensibilité, qu’elle ne me démonte pas trop mes mois, jours, semaines, années et nerfs.

La nouvelle année a commencé il y a peu et déjà des larmes, et des interrogations.

Chuis nulle en gestion de conflits, qu’ils soient petits ou grands. Soit je ne dis rien et me fais marcher dessus, soit je ne trouve pas les mots corrects, butte sur les mots et(ou) m’emporte plus que je ne le devrais. Dans tous les cas y’a des larmes.
Je suis une grande pleureuse en tous genre et je n’aime pas ça, pas du tout!

Je suis heureuse: larmes
Je suis malheureuse:larmes
Je panique/angoisse: larmes
Je suis fâchée: larmes

Larmes larmes et encore larmes.

J’envie les gens qui arrivent à contenir plus facilement leur larmes … Je jalouse ces personnes qui sont capables de gérer des conflits en toute tranquillité, à trouver les mots qu’il faut en toute circonstance …

Je suis vraiment trop sensible et nulle à gérer les discussions plus tendues.

Et à la longue ça ne me met pas en valeur et apporte des conflits supplémentaires.

… Et je m’en veut, de plus en plus …

Je regarde ma petite puce qui se tortille dans mes bras en ce moment et j’espère pouvoir lui offrir ce que j’essaie de construire.
Quand à son aîné, de réparer les erreurs commises ces dernières années.
Et que, à la longue, nous construisions une bien belle histoire.

J’ai une famille. Construite de manière un peu “bizarre” et chaotique. Mais oublions ceci et allons de l’avant! Ce n’est pas en restant coincés sur la manière dont cette famille est venue à l’existence que le schmiblick sera meilleur.

Et ce ne sont pas les larmes interrogatives et tristes de ces 5 derniers jours qui vont gâcher cette année et tout ce que j’ai à accomplir pour le bien-être de mes enfants : ma priorité, mes amours!

Nous serons à nouveau seuls à la maison ce soir, comme l’an dernier. Mais je le vis mieux, la nouvelle-née étant si fraîche que …

Et on sera mieux seuls avec juste une visite expresse d’un pote et sa nana vers 21h qu’au-beau-milieu d’hypocrites médisants, comme se rendent certaines personnes que l’on connaît…

2011 m’aura juste apporté un beau cadeau: ma fille
Et j’ai un grand regret: avoir accepté ce que je voulais d’abord refuser
Et un soulagement: ne pas avoir perdu mon amitié précieuse malgré quelques blessures et méfiances encore palpables de part et d’autres… Qui guérissent gentiment

2011 baille bye et qu’on ne te revoie plus ainsi que tes pairs!
2012 ne me fais pas faux-bond et sois douce steuplait

Ps et que ceux qui sont étonnés de ne recevoir aucun SMS ou autre de ma part ne soient pas surpris: vu le nombre de réponses reçues l’an dernier j’ai décidé de réduire les destinataires de manière drastique – oui c’est la résolution : ne plus être la seule à faire des efforts

Certains diront “mais arrête de penser au passé”

Ce qu’ils ne comprennent pas c’est que je célèbre cette victoire, que j’en suis fière et conserve toujours une gratitude immense envers toutes ces personnes qui nous ont aidés à pouvoir concrétiser cette liberté!
Sans elles, jamais nous n’aurions pu revenir!

Y’a eu de la neige au début de la semaine et ça ne m’a pas fichue de mauvais poil comme ça le fait en 36 ans de vie … Est-ce que de voir mon pirate s’écrier:

“ouéééé y’a de la neize! Youpie suis crocontent!”

Et s’extasier en regardant dehors avec plein de projets tels que bonhomme de neize (et va azeter une carotte pour le nez maman) et autres batailles de boules …. Couplé à une poussinette nouvelle-née trop adorable … Est-ce pour ça que la neige cette fois ne m’a pas trop enquiquinée?

Cette fin d’année m’est bien plus douce que celle de l’an dernier et que tous les mois 2011 réunis – ai-je le droit de le réjouir ou est-ce légitime que je reste sur mes gardes méfiante?

Amusez-vous bien et mettez-vous en plein la panse pour moi SVP!

(avis aux biennois: dimanche Noël coupole avec les animal boys et les Bongo kidz : ne ratez pas ça!!!)

La royauté est très respectée et adulée dans le royaume du Siam, et cette date est devenue, par la force des choses, la fête des pères.

Dans ma petite vie perso à moi, je connais un type qui est aussi né un 5 décembre, dans les années 70 … les rares fois où je lui ai offert un cadeau en … 12 ans que l’on se connaît, j’ai toujours fais en sorte d’offrir quelque chose qui sorte de l’ordinaire et qui soit spécial.

Cette année, je me suis surpassée et je pense que je ne pourrai pas faire mieux à l’avenir – ce cadeau tout particulier – il ne pourra jamais l’oublier et, il “gâche” un peu son envie de vouloir se planquer à cette date, n’aimant pas la célébrer et préférant plutôt qu’elle passe inaperçue. D’ailleurs par respect et appréciation toute particulière de ce mec, normalement, je n’en parlerais même pas, ni ici, ni ailleurs.

Mais, là, vu la situation, je suis “presque” obligée d’en parler (tu m’en excuseras hein!).

Mais de quoi je parle donc?

NOTRE FILLE, notre princesse, notre merveille des merveilles est née le 5 décembre à 1h32 et c’est un bonheur à tous petits pieds, toutes petites mains, toute petite chose adorable qu’on a juste envie de bouffer à l’aide de 1000 bisous.

OUi j’ai une nana! D’abord un petit mec et maintenant une NANA! Comme on le dit souvent “le choix du roi” et ce que depuis toute petite j’ai voulu, lorsque je rêvais de devenir maman (bon je ne rêvais pas de devenir maman de cette manière, mais l’on ne peut pas tout avoir).

Et, depuis 3 jours que je suis de retour à la maison, une grande émotion s’empare de mon coeur – je me sens épanouie, heureuse et femme accomplie. Des sentiments jamais ressentis depuis plus de 10 ans, et d’y penser me fiche les larmes aux yeux!

Ma nana a guéri un truc en moi!

Bon et puisque je connais par-ici des curieuses, voici comment ça s’est passé.

Et bien: BIEN! Cela a été relativement rapide et “facile”. (même si je l’avoue à un moment, entre 2 contractions, j’ai regardé le papa en devenir et lui ai dis “j’en ai marre, j’veux qu’elle vienne maintenant – ce qu’elle a fait environ 30 minutes plus tard).

Dans la nuit de samedi à dimanche j’étais malade comme un chien, prise par une gastro ou une intoxication alimentaire des suites d’une bonne bouffe chez les parrains-marraine du bébé que j’avais dans le ventre.

Durant tout le dimanche, je continuais de gémir dans mon lit, par la cause des coliques ou de courir aux water-close pour faire ce que je n’ai pas besoin de détailler, hinhinhin. Mon pauvre fils vivant un dimanche plutôt pas sympa avec sa mère qui n’arrivait vraiment pas à se remettre. Prise d’un doute sur les conséquences que cet état pouvait apporter à ma grossesse et au bébé en devenir, je téléphone à la sage-femme, qui me rassure, me disant que bébé n’est pas en danger, que je dois juste bien me reposer et m’hydrater un maximum.

Or, dans le courant de la fin de l’après-midi, je ne suis plus très certaine que les douleurs ressenties soient encore des coliques et non pas des contractions. Je sors donc mon iphone et ouvre l’application “grossesse” qui cache un calculateur de contractions. 3 heures plus tard, je réalise que j’ai des contractions méga régulières, durant 1 minutes à 1 minute 1/2, toutes les 15 minutes. Je parle à mon bébé et lui demande d’attendre le lendemain matin après que j’aie amené mon premier à l’école. Mais, les contractions se font de plus en plus denses et précises.

My god, je suis vraiment sur le point d’accoucher on dirait! Je téléphone à la sage-femme, qui au départ me dit d’attendre que cela soit toutes les 5 minutes. Mais sachant que je suis seule avec un enfant de 5 ans à placer, elle me conseille de la rejoindre à l’hôpital pour un contrôle. J’appelle ma graine-de-star sitter, je réveille mon fils, je prends ses sacs, et nous descendons les escaliers entre diverses contractions douloureuses. Dans la voiture, elles se rapprochent les vilaines. Je me dis “si ça c’est une fausse alerte, je ne me réjouis pas de la vraie alerte”. A l’hôpital, aux portes des salles d’accouchement, j’embrasse fort mon fils et je pars au contrôle, un peu stressée et effrayée. La sage-femme vérifie et me dit que c’est imminent, la dilatation à 5. J’appelle donc le futur père et lui dit “c’est le moment”.

Il est 23h25 le dimanche 4 décembre.

Lorsqu’il arrive, on me met dans la baignoire et nous apprenons tous les 2 comment gérer au mieux les douleurs et les temps de pause entre temps. On trouve un moyen de se soulager. Je suis contente qu’il soit là, qu’il ait pris le courage (là je n’entrerai pas dans les détails, c’est sa vie perso) de monter dans un lieu qui n’est pas dans ses favoris. Il aide comme il le peut, il est à l’écoute. Les contractions s’intensifient mais toujours pas de rupture de la poche des eaux. Lorsque lors d’une contraction hyper douloureuse, ma dilatation arrive à 10, la sage-femme perce la poche et 5 minutes plus tard, en à peine 2 poussées (et des cris de bétail en ruth très volumineux), mademoiselle est sortie.

On la met dans les bras 20 secondes et je vois un vent de panique tourner chez la sage-femme et le médecin présent. Je les vois s’affairer, on me prend mon bébé, on me demande de sortir de la baignoire et “papa” est appelé des 2 côtés, pour être auprès de notre fille comme à mes côtés. Je ne comprends pas ce qui se passe. Je lui dis d’aller vers le bébé, je me lève et sors de cette baignoire rouge sang. On me presse sur le ventre avec vigueur. Là je comprends que le placenta n’est pas sorti. J’ai peur, je sais que s’il se retourne ça peut être grave. J’essaie de rester calme et ne pas montrer qu’au fond de moi je suis stressée. Toute une batterie de médecins vient voir, ils parlent en allemand. D’un côté je préfère cela car cela me laisse dans l’ignorance, de l’autre j’aimerais savoir ce qu’il se passe. Finalement la sage-femme demande qu’on m’apporte mon bébé, l’ayant dans les bras, je me sens plus rassurée, plus détendue et enfin LA DELIVRANCE arrive, ce truc immonde nommé placenta sort de mes entrailles.

Jamais je n’aurais autant compris ce terme “délivrance” que ce jour-là (lors de mon premier accouchement il est sorti tout de suite et tout seul).

J’apprendrai par la suite que le cordon ombilical ne faisait que 20 centimètres (normalement il aurait dû faire 70 cm) et en voulant me donner mon bébé, il s’est rompu et du sang s’est écoulé, d’où il a fallu le pincer, et prendre les devants.

Les conséquences? Il n’y en n’a pas ou presque … une légère anémie chez ma nana à surveiller, dûe à la perte de sang lors de la naissance. Elle est en pleine forme, elle mange et dort bien et moi aussi.

Son grand-frère est ravi. Les premiers jours il lui a fallu du temps pour réussir à l’approcher, tant il était impressionné par la petite crevette. Maintenant il peut la toucher, l’embrasser et il parle d’elle avec une fierté non contenue.

Quand au papa, qui a eu son cadeau d’anniversaire très spécial, il découvre ce que la paternité peut offrir et je ne parlerai pas ici de cela. Je le remercie d’avoir été présent et super efficace, même dans les moments un peu plus “gore” de cette expérience. Ca n’aurait pas été à la portée de tout le monde de supporter les longues minutes qui ont suivi l’accouchement. (ni les cris bestiaux trash-punk qui ont accompagné mes 2 poussées)

Je vais encore serrer les fesses très fort aujourd’hui (et que les primi et multi pares savent que c’est inutile, quand bb veut sortir, il sort, quoiqu’on fasse).

Aujourd’hui, date la plus indésirable, c’est l’anniversaire de la personne que je rend responsable à … 80/90% de mes échecs personnels, intimes et sociaux.

Tu entends papa? Ça te fais plaisir? Une fois je parle de toi … N’est pas coutume. Ah mais je ne raconterai pas toutes les infamies morales et physiques que tu m’as fais subir, on pourrait encore m’accuser de “je-ne-sais-quoi” et l’on m’amenderait ou m’enfermerait, me retirerait mes enfants …

Tu es le premier sur ma liste de déceptions, déchirures, cassures, et destruction de la chouette nana que j’aurais pu être – d’une vie détruite et schindée, …

Fais combien d’années maintenant que je ne souhaite plus ton anniversaire? Depuis le dernier 30 novembre où tu as refusé mon cadeau en raison d’une dispute … J’avais quoi? 16 ans?

Et bien on continue la tradition et ce sagittaire que je porte en moi ne sera pas de novembre, mais de décembre comme celui qui en est – le copropriétaire …

Et là j’arrête ma bafouille car je risque de dire des choses que je ne veux/peux pas.

On parle de la complicité père-fille … Le sort à voulu que mon complice (l’est-il encore?…) soit un
Sagittaire de décembre.

Je crois qu’il y a de quoi réfléchir et travailler en mon interne, encore, …

Prendre une table d’ordinateur ou bureau … (j’en ai trouvé 1 abandonné dans la rue, mais vous pouvez sûrement en trouver à bas prix dans des brocantes, marchés au puce ou cave de quelqu’un).

Y apposer le matelas au-dessus. Et dans les compartiments du bas, y mettre le nécessaire relatif (crèmes, couches-culottes, thermomètre, produits de soin divers). Dans l’exemple ci-dessous, la tablette prévue à l’origine pour le clavier, sera pratique pour le “torchage” de la “bête” -> tierer la tablette, y mettre le petit récipient d’eau, lavette, couche, crème, puis the bête on the matelas et hop on a tout à portée de la main et à hauteur sans devoir se contorsionner