crise existentielle de la pré-quarantaine

J’y suis en plein dedans… il me reste encore de belles années avant les 40 piges, mais ça me travaille déjà!

Avec les questions des buts de la vie que je veux atteindre. Les remous du passé où je constate que je suis instable et que je ne sais pas vraiment ce que je veux à part le bonheur de mes proches et le mien.

Pas de regret pour autant car au moins ça a bougé et je déteste toujours autant le “train-train quotidien” dans lequel on fini par bailler d’ennui et d’épuisement quand on a une personnalité telle que la mienne.

Crise où je me sens vieillie, amochée physiquement et psychologiquement.  Alors si effectivement des années sont venues me rattraper, je pense encore me trouver dans les années “jeunes”. Mais j’ai cette bête sensation d’avoir vieilli psychologiquement. Est-ce le fait d’avoir dû assumer ces 2 dernières années des choses assez fortes (hormis le fait de devenir mère) telles que celles s’étant passées avec mon mari? Et ce qui va avec … ?

Prendre soin de moi comme je le faisais avant n’est plus autant d’actualité et si je ne me sentais pas “miss univers” auparavant, je me sentais quand même séduisante. Là, mis -à-part le week-end dernier, ben je me trouve bof bof …  Le week-end dernier l’effet musical, vestimentaire, look “convenant à ma personnalité” m’ont regonflé d’estime “extérieure”.

Professionnellement parlant, n’en parlons pas … là il va y avoir du changement et j’en ai déjà parlé.

Sentimentalement, alors là c’est à se tirer les cheveux. Je dois changer une chose en moi. Car si je ne me sens pas responsable des comportements des mecs étant passé dans ma vie, je ne leur met pas à tous la responsabilité non plus.

Je dois chercher ce qui fait qu’en moi j’attire et suis attirée par des bad-boys salopards et pourquoi les mecs bien je n’arrive pas à les garder.

Alors effectivement, niveau look, le petit blondinet gentillet ne m’attirera pas. Mais il y a des mecs au look un peu plus corsé qui sont adorables. J’en ai eu 2. Un je ne l’aimais pas et j’ai fini par y mettre un terme car sans amour, je ne reste pas. Il avait pourtant tout: le fric, la situation, de l’amour à revendre, … mais voilà, je ne fais pas partie de la catégorie de nana “profiteuse”.

Et le deuxième, tout s’est bien passé pour qu’après 1 année, ben je tombe de haut, il se rende compte qu’il ne m’aime plus. C’est en tout cas ce qu’il m’a dit. Ce jour-là, j’ai le sol qui s’est dérobé sous mes pieds. La plus grande douleur jamais ressentie à envahi mon corps et encore aujourd’hui lorsque je pense à ce moment, j’ai les frissons qui me viennent partout!

Comment n’ai-je pas pu voir cela? Comment n’ai-je pas pu faire en sorte de le garder?

Bon au moins on a une très belle amitié et elle m’est précieuse.

Après ça j’ai vogué pendant 2-3 ans dans des aventures diverses censées dans un premier temps à me faire oublier cette relation et dans un deuxième temps à combler ma solitude.

Je ne regrette rien du tout mais là … si un jour je suis à nouveau prête à vivre une histoire “sérieuse”, je veux guérir le truc en moi qui m’attire vers les cons et m’empêche de garder les bons.

Ce n’est pas pour tout de suite. Là je savoure ma liberté, le droit d’être moi-même, de m’habiller comme je le veux, de regarder des conneries à la télé comme je veux, de passer 5 heures sur le net comme je veux … si des câlins et des bisous me manquent parfois, rien ne vaut cette saveur actuelle. Si parfois j’aimerais être dans des bras virils, je sais aussi quel genre de mec je voudrai à l’avenir mais que je ne suis pas vraiment prête à accepter dans ma vie et celle de mon enfant en ce moment.

Où alors il faudra qu’il soit très patient et fasse preuve de ses bonnes intentions.

Pour toutes ces raisons de crise existentielle, ben, je ne suis pas dans le meilleur de ma forme et je tente de me guérir pour fabriquer un futur meilleur. Car … j’ai peine à le dire, je suis presque à la moitié de ma vie et j’aimerais qu’elle soit le plus épanouie possible!